おそらくは解決しない気持ち

たとえば、いじめられていたことなんていうのは
その　時間を　制限時間まで　耐えたという事実があるだけで
実は、気持ちの中では　解決できないこととして、傷として
残っているので、
だれかの役にたつようなことは　できないかもしれないとか
思ったりします

これが、思い出すと、案外　なまなましかったりするので
思い出したくなくなったりも　するときも

でも、
なんか、こう、いつも、せまられている気がするのね

今日、思い出したのは、いじめではなくて
その　どこか、延長線上にあるもののような　気がするんですが

それは、自家地震。

中学生のときに、受験がプレッシャーになって、
へんなことに　いっぱいなったんですね
わりと、頻繁だったのが、鼓動が激しくなって
ねてるベッドとかが　乗り物みたいに揺れるという状態。
ハタチくらいまで　時々　おきてたような気がするわけだけど
乗り物酔いみたいに　キモチワルイと思うことはあったけど
吐き気とか、おなかこわすとか　不安とかよりは
ずっとマシで

母に説明しても、なかなか、わかってもらえなかったんだけど
一度、現場に母が入ってきたことがあって

ホーラホラホラ　とかいって　みせて

理解してもらったときは、なんか、嬉しかったなあ

ああいうのって、今とは　ちがって、全く　理解されなかったから
いろんな面で、本当に　私は　よく耐えたなと　思う

 

オーラのナントカで
ナニガシさんが

理由の無い　吐き気は　自分を　うけいれられないからよ

って　いってたけど

ほんとに、そうだなあと　思う
そいでもって

自分を　受け入れられないってことは、
まわりのことも　受け入れられないってことだったり
まわりのことが、受け入れられなくても
吐き気は　するもんだと　思う

 

自信を持つには　どうしたらいいだろう
出来ることを　くだらないことでも、目に映らないことでも
コツコツ、積み重ねることとか
歩く　とか、走る　とか、書くとか、作るとか
見るとか、聞くとか
とにかく・・・納得のいくまで　やすみやすみでも　磨くこと
そしたら、いつか
出来なかったことが　出来るようになったり
何かに　秀でることが出来るようになったりとか
してくる
一朝一夕にはいかないし
他人は認めないかもしれない
でも
自信は自分の達成感とか、軌跡とか、
満足の上に咲くんじゃないかと

 

私の　めまいは　なんだろ

耳のせいかもしれない

 

目が　ぐるぐるまわってるのは
まわりの景色に　ついていけないせいがあるんだろうか
それとも、
聞こえてくるもの全てが　うけいれられないんだろうか